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最靠不住的事　2008-07-15

名人回忆录靠不住。时下，名人回忆录满天飞，颇有些自我表扬、自我拔高的欺世之作：过五关斩六将大吹特吹，走麦城、马嵬坡讳莫如深；功劳可以无中生有，以一当十，错误尽量轻描淡写，一笔带过；与人有隙，皆是别人的毛病，关键时刻，惟我老人家力挽狂澜。因而，依我管见，读回忆录不如读传记，读传记不如读大事表，读大事表不如读日记。要找完人，就看回忆录；要当圣贤，就写回忆录。　 贪官忏悔靠不住。贪官落马，接受审判，无不痛哭流涕，悔不当初；骂自己狗血喷头，查根源挖地三尺；忏悔之情，感人肺腑，自责之意，令人动颜。不过，这都是贪官的韬晦之计，鳄鱼的狡猾眼泪，切勿轻信，小心上当。好在法律不相信眼泪，人民不会当东郭先生，历史也再不会给贪官第二次机会。　　
明星爱情靠不住。明星多是情种，戏里爱，戏外爱，台上爱，台下爱，洒向情场都是爱。可是，爱得死去活来的明星，爱也匆匆，散也匆匆；今天还是大小报纸吹捧的模范夫妻，明天就成了劳燕分飞的仇敌怨偶；今天是天作地合的人间佳配，明天就成了永不往来的陌生路人。至于红杏出墙，移情别恋，朝三暮四，杯水主义，都是多情明星的拿手好戏，日常功课。　　
婚礼誓言靠不住。现如今，婚誓成为时髦，无论中外。外国是到教堂，由牧师主持，中国是去酒店，由主持人发问。无非是海枯石烂，白头偕老，不弃不离，患难与共等等，语言都很动人，新人都极郑重。可是，眼见得离婚率却在扶摇直上，夫妻翻脸成仇的比比皆是。正所谓发誓不灵，放屁不疼。　　
酒桌上的话靠不住。酒能动情，亦能乱性；酒能使人忘乎所以，更能让人胡言乱语。故此，酒桌上的承诺、吹嘘，酒桌上的慷慨激昂，都千万别信以为真，那无非是酒精中毒的初期症状，下了酒场就全不作数。即便酒后偶吐真言，下了酒桌就矢口否认。　　
网恋靠不住。网上恋爱，神龙不见首尾，多为互相欺骗。自称二八佳人，可能是须眉大汉；自称风流帅哥，或许是半老徐娘；自称貌似西施貂蝉，可能丑如东施无盐。嘴上说爱你一万年，实际上是惦记着你兜里的钱。网恋，一半是骗局，一半是胡闹。　　
还有，奸商的叫卖，电视里的广告，街上的促销传单，商家的“大出血”、“跳楼价”，大学的速成文凭，一夜暴富的“绝招”，许多媒体上的畅销书排行榜，都是靠不住的事。这世界上靠不住的事太多太多，大家不妨冷眼旁观，各自当心。

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男女相亲的九大尴尬　2008-07-15

女到男方家相亲的五大尴尬相是：
第一大尴尬：男朋友家四代同堂，一进他家，迎面就有四个老人在场，虽然精明的男朋友会一一介绍，可跟男朋友一样称呼，未勉太荒唐，点点头又显得不够尊重对方。处在既想称呼，又不好称呼的尴尬状态。
第二大尴尬：在男朋友家里第一次吃饭，男朋友的母亲生怕你害羞，夹给你很多菜，其中有一样菜你不吃，而且非常怕吃，男朋友的母亲却认为是一道好菜，大筷大筷地给你往碗进里夹，弄得你吃又吃不下，扔又不好扔，好不尴尬。
第三大尴尬：自己突然有事，想离开男朋友家，但男朋友家的全体成员，都热情高涨地在为招待自己忙活着，这个时候自己走也不是，留也不好，尴尬之情溢于心间。
第四大尴尬：自己只是带着好奇心，来男朋友家玩玩，结果男朋友的家人却郑重其事，请了好多亲朋好友来吃饭，实际上是来帮忙相亲的。如果分手的话，这反而让自己今后很没有脸面见人，让人体验到了人生尴尬的“无处不在”和“无时不有”。
第五大尴尬：一伙人散了，自己想要回家，男朋友的家人非要自己留宿在他家，他家的居住非常拥挤，跟陌生的男朋友家的女眷共眠一床，那滋味实在有点不好受，真是：“人生尴尬在心头。”
男到女方家相亲的四大尴尬相是：
第一大尴尬：自己刚到女朋友家，发现她家已经聚集了一大伙前来相亲的人，女眷特别多，才坐定，就有一女眷，张开大口，并小心翼翼地担任了居委会老大妈角色，兼任派出所户籍员和刑事法庭审判员的职责，进行三代以内方方面面的现实和历史审查。当着那么多陌生人的面，有些该回避的，却无法回避，也只好作出明确的回答，让人不得不处在尴尬状态。
第二大尴尬：女朋友的全家人，都在为自己的到来而忙里忙外，自己却无所事事，到处乱转，大不了在客厅里看看电视，想去当个帮手，女朋友的母亲却不要帮忙。帮帮忙，未来的岳母不让，不帮忙又怕未来岳母看不上自己，让人尴尬得不知所措。
第三大尴尬：开始吃饭了，未来的岳父大人爱喝口小酒，自己平时不喝酒，又不好明说，一喝酒，就把自己弄成了大关公，最要命的是未来的岳父大人，一高兴就喝高了。未来岳母是想发作又不好发作，自己只好见机行事，让人尴尬万千。

第四大尴尬：女朋友家的电器有了点小问题，不知是考验一下未来女婿，还是真的坏了没有时间去修理，这就不得而知了。反正，会不会都得装模作样地修理一阵子，正好发现有个小零件坏了，只好出门，费好大的劲买回来，终于修好了那家伙，可未来的岳母，非要付买零件的钱，这让人尴尬得有些无地自容……

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中国官员的幽默语录　2008-07-15

成克杰：想到广西还有700万人没脱贫，我这个当主席的是觉也睡不好呀！
胡长清：假如江西新闻媒体能像美国记者曝光克林顿那样敢报道我的绯闻，我不至于落到死刑的地步。
胡建学：官做到我们这一级，就没有人管了。　
李真：你在商界为了挣钱，我在官场为了当官；你在商界需要权力支持，我在官场需要经济支持；我支持你经商，你支持我从政；我的官越做越大，你的钱越挣越多。
李嘉廷：我最大的心愿是在未来5年内解决尚未解决温饱问题的160万人口的贫困问题。
王怀忠：只要你能搞出政绩，就算你能，能上，但关键不是让百姓看到政绩，要让领导看到政绩。
王雪冰：我比部门老总还拿得少。
刘中山：喂，保安吗？把这个行贿的人给我赶出去！
肖作新：反腐倡廉是摆在我们面前的一项长期任务。为了报答党，报答阜阳人民，我在工作上是踏踏实实、
兢兢业业的。
罗凤群：我若贪污一分钱，就将我开除党籍；我若受贿一分钱，就将我枪毙。并可一直枪毙到我的孙子。
张斌昌：我约法三章：第一，不用兰钢的钱为自己买小汽车；第二，不用兰钢的钱为自己买房子；第三，
不乱花兰钢的一分钱。 　　
邢党婴：请大家放心，我是经得起调查的。我从来不收别人的钱，并已上交了9万多元。我想，最后他们
肯定会查出个廉洁奉公的干部来。
邓以铭：过年过节下属给上级送钱很正常，都成一种风气了，我也不过是“随波逐流”。
孟庆平：好人坏人看面相也能看出来，你们看我的面相，像个坏人么？
李纪周：过多地与老板特别是那些怀着不可告人目的的不法商人搅在一起，一不小心就会掉进泥坑。
廖邦清：当地群众公认我是一名好领导。
蒲树培：有那么多人都在收钱，我收受钱财可能不会被发现，也没有人来追究，如果不收就会吃亏。
刘欣年：你送我一点点，我就收你一点点，我再往上送一点点。
朱胜文：帮人办点事，人家拿东西感谢一下，我想算不得什么受贿，因为现在的社会就是这么回事。
陈同庆：给我送钱的，都是我的熟人、朋友，都是出于对我和家人的关心。
赵甫安：搞大量钱，是为了我能做大官；做了大官便可以继续搞到钱；因为上级领导做官也需要钱，所以我要经常给领导送钱，领导升官了，我也能随之高升。
李润身：你要明白一个掰烧饼的道理，一个烧饼如果你一个人独吞了，下次没人帮你了，你连窝窝头也得不到。如果你我一人吃一点，下次会给你一个更大的烧饼。
马红妹：我是公仆，是公家的人，吃的用的都应该是公家的。
李水明：我爱人一直反对我收人家的钱财，一次看到我收下别人的“红包”，哭着叫我退掉，我当时确实追
下楼退给了人家，可事后却换了个地方再次收下。。
张二江：不让我回去，天门（市）160万人民怎么办？皇帝还有三宫六院，我有两三个相好算什么？
矫智仁：过去医院诊断我大脑缺氧，小脑萎缩，不是我态度不好，是记忆力差。
陈清泉：想发财，就别到地铁来。
李乘龙：我的权力太大，稍不注意，权力就会转化成金钱，监督机制对于我形同虚设。
戚火贵：我从未向人要过一分钱，但有些人老是上门。我在东方（市）这些年，堂堂正正做人，清清白白做官，对得起自己的良心。我把钱都交了，你们能不能不判我死刑.!
杜保乾：什么是新闻？县委书记说的话就是新闻，县委书记办的事就是新闻。
张穗生：我郑重地起誓，我自认为对得起广州市政府。
张昆桐：要让廉政在全省（河南省）公路上延伸。
郝成学：我这（教育局）局长来得也不容易，你想当校长，总得表示表示吧。
慕绥新：给我送过钱的，我都不记得了。没送过钱的，我都记得。如再做市长（我）会把钱退回，并希望
不要再送了。
田凤山：我日你娘，我收你钱，给你办事了。
郭久嗣: 我恨给我送股票的人,恨给我找小姐的人!
石巧玲：如果患者(肿瘤病人)知道我出事了，我觉得他们心里会很难过的，在他们心目中我是非常好的人。
宋新生：你们（检察官）干什么？我是有身份的——是税务局长。
程维高：谁反对我，我就整谁。谁要想扰乱河北，谁要想破坏河北安定团结的大好局面，是断然没有好下
场的！　
李铁成：最终还是要看谁送的礼多，我给谁的回报就多，给谁的照顾就大。　
宋焕威：我要这么多钱干么？
赵士春：像我这一级（副厅级）干部，100个人中若是先抓进95个，那里面肯定没有我，要再抓，就不好说了。

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大学生逃课的N大暴笑理由　2008-07-15

最体面的理由：我长的太帅，外班女生上课时总看我。


最实事求是的理由：教授太难看，影响我的视力。


最拍马屁的理由：女老师们太漂亮了，总让我魂不守舍。


最无聊的理由：我同桌不陪我聊天。


最可耻的理由：中午吃的太多，坐着难受。


最伤心的理由：我们系最漂亮的女生跟一个还不如我四分之一帅的男生在我眼前谈恋爱，这课我能上吗？


最关心自己的理由：昨夜喝的太多，我怕影响身体，所以不能上早课了。


最时髦的理由：我跟我网上第７位恋人约好今天下午海誓山盟。


最是理由的理由：我同学准备用欠我的钱请我吃饭，因为他不准备还钱了。


最廉价的理由：今天帮同学家扛大白菜。


最蛮横的理由：今天我不爽，就是不上了。
最无奈的理由：我的几双袜子已经半个月没洗了，今天没的穿，只好在家呆着。


最支持打假的理由：廉价羊肉串吃的太多，今天早上拉的我起不来床。


最身不由己的理由：外班的哥们要向我这全系最年轻的台球王子｛自封的｝挑战，不得不去应酬。


最丢面子的理由：走路看美女不小心摔坏了眼镜，不得不去修。


最令人景仰的理由：今天我去学雷疯


最受挫折的理由：我失恋了，罢课一天。


最胡说八道的理由：爹要娶妻，娘要嫁人

最侮辱教育部的理由：学校的桌椅太硬，影响我的睡眠质量


最荒诞的理由：外星人要入侵，我在给超人缝裤头


最天真的理由：昨夜我数了一夜的星星


最不数典忘祖的理由：今天去动物园看猴


最进步的理由：我拣了一圆钱，找了一天的警察叔叔

最病态的理由：我刷了一天牙


最具爱国精神得理由：我去美国领事馆游行示威，纪念我驻南使馆被炸！


最吹牛的理由：安南找我有事



最变态的理由：每个月总有那么几天不舒服


最大无谓的理由：今天“９.１８”我找日本人玩命去


最童话的理由：我请花木兰吃肯德基


最流氓的理由：孔老而请我喝花酒

最讽刺宗教的理由：我给和尚介绍对象


最抽象的理由：一头带眼镜的驴在街上画画，我在旁边看了一天


最幸福的理由　：上学的路上有美女骚扰我


最不可能的理由：为了保护国家财产，我同犯罪分子斗争了一天！ 

最不诚实的理由：我领红领巾少先队员过马路被车撞了
最挨不着边的理由：我们家邻居要生小孩


最遭罪的理由：我家的手纸用光了，我在厕所坐到我妈下班

最臭美的理由：我照了一天镜子，梳了一天我的板寸


最梦游的理由：今天我和李连英去跟八国联军谈判 

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恶搞：老公救亡图存手册　2008-07-15

老公苟活法则：
　　1、别跟老婆谈有争议性的话题。
　　2、自己不能做的，就推给老婆。
　　3、老婆做完后，你再补充补充。当然做的比自己做的还要多。
　　
老公信念守则：
　　1、信自己能改变老婆。
　　2、若无法改变，就强加信念。
　　3、改变不了老婆，就改变自己的信念。
　　
老公避灾守则：
　　1、别问你不想知道的事。
　　2、别问老婆不想说的事情。
　　3、剩下的都可以问，但别相信答案。
　 　
老公掏腰包定律：

　　1、别给太多，但要让老婆觉得多。
　　2、若老婆觉得不够多，再给时涨幅不要超过5％。
　　3、记住，这次给的钱数，是下次要给的底线。
　　4、记住不要轻易提高涨幅，否则，涨幅也会出现底线。
老公晚归守则：
　　1、别超过半夜一点回家。　　
　　2、超过两点，则想好两个理由。　　
　　3、超过三点，就准备三个理由。　　
　　4、超过四点，不必想任何理由，因一切理由都是徒劳的。
　　5、所说理由的内容，坚守不说谎，不吐实的原则。

老公眼神定律：
　　1、不要在老婆面前，让眼光朝着别的女人。
　　2、如果盯着别的女人应避免让老婆看见。
　　3、如果老婆看见了，要马上转回来注视老婆，并说：怎么她穿那一款的衣服没你穿得漂亮？
　　
老公送花定律：
　　1、拮据时，送一朵花。
　　2、阔气时，也送一朵花，但是在你不肯定自己会定期送花时，那就一朵也不要送。
　　3、送花要有理由，不要心血来潮，否则会让人怀疑是因为你的内疚。

　　 陪老婆逛街定律：
　　1、要先勘察地形，避免高级影楼及高级专卖店等地。无法远离时，要不露怯色地勇敢面对。
　　2、明修栈道，耐心地陪她比较挑选；暗渡陈仓，俟机转移视线。
　　3、最好的方法自然是将财权交出，当然自己留下一个较充足的小金库。

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英格兰国家队笑话全集　2008-07-15

鲁尼：欧文兄你介绍给我的那匹马害我输了好多钱阿！

欧文：是吗？我可因为它赢了好多钱！

鲁尼：不可能，昨天它每次都是最后一名！

欧文：所以我买它输！

艾里克森气势汹汹地向特里咆哮：“你训练整整迟到了两个小时，为什么？！”

“请原谅，我……我遇到了倒霉事。”特里回答道。

“到底是什么事？”

“我从楼上摔了下来。”

“你住几楼？”

“三楼。”

“什么，三楼！！！”艾里克森再一次咆哮起来，“这像话吗？难道从三楼掉下来要这么长时间？”

某天，欧文发现自家下水道堵塞了，于是打电话叫迪佛来帮忙修。迪佛答应说明天下午来，因为是在欧文的训练时间内，所以欧文说：“我会把钥匙防在门口的踏脚垫下，你自己进来吧。我养了一只狗，很大，但很乖，不用害怕，另外我还有一只鹦鹉，话很多，记住，不管那只鹦鹉跟你说什么，你千万不要说话！记住，绝对不要和鹦鹉说话！”迪佛虽然疑惑，但还是答应了。

第二天，迪佛按时到了欧文家，开始疏通下水道，狗果然很乖，鹦鹉则不断说话，迪佛虽然受不了，但他记得欧文的嘱咐没有理他，过了一会儿，迪佛终于忍不住了，他朝鹦鹉大吼：“闭嘴，你这只大笨鸟！”鹦鹉愣了一下，迪佛以为自己的大吼有了一些效果，接着，只听见鹦鹉模仿欧文的声音对那只狗说：“咬他！”

厕所传来一声惨叫……

欧文正要写日记，发现日记本已经用完了，他想出去再买一本回来写，可是已经晚上十二点了。但他还是开着车在漆黑的街上找，找了好久终于找到一家书店还没打烊就进去了。

选中一本喜欢的，就问老板多少钱。

老板用很低沉声音说：“这是进口的，定价要70元……”
欧文说：“那么贵喔，可是我只有带50元出来。”

老板说：“没关系，我女儿很喜欢你的，这样吧，给我签个名，就给50元好了。”

欧文很高兴的签了名，还说道：“谢谢老板。”

老板又用很低沉阴森的声音说：“你买回去后，千万不要翻开最后一页，不然会发生很恐怖的事情，到时不要怪我没提醒你啊！”

欧文说：“嗯，我知道了。”

欧文把日记本买回家了，他把包装拆掉，放在房间里窗户前的桌子上。这时他想先洗个澡再出来写日记……

洗完澡之后，欧文发现书桌前的窗户竟然被打开了，风把日记本一页一页的吹开……

快吹到最后一页时，欧文上前去阻止，但已经来不及了，最后一页还是被风吹开了

恐怖的事发生了……只见欧文尖叫了一声，因为他看到最后一页写着：

……

……

……

……

……

……

定价：3 元

一种美白产品在进行推销推销员问各位：有朋友用过我们的产品吗？

坎贝尔说：“我用过”

众人一轰尔散~~~~~~~~~~~

欧文在比赛之后开着他的宝马去酒吧放松一下，可是由于气氛太好了吧，很快就喝醉了。

半夜两点，酒吧打烊了，才悻悻的离开。

离开之后，他开着宝马，看到路边又一个农民在向他招手。于是他挺了下来，去和农民搭话。

农民对欧文说：先生，我的拖拉机坏了，不知道您能不能脱我的车子？

欧文看他也不像坏人，于是就同意了。“你挂在后面吧。我在前面开，你要是觉得快的话就打左拐弯灯，要是慢的话就打右拐弯灯。”

走了不一会儿，鲁尼的法拉利超过了欧文的宝马，欧文觉得很不痛快，借着酒劲，开足马力要和他飙车。两个人在A公路上飞驰。

当时正在巡逻的警察惊呆了，他楞了一会儿才想起报告。“总部总部，A公路上有两辆法拉利和宝马正在以每小时二百公里的速度飙车，更可气的是后面有一个拖拉机一直开着左拐弯灯想超车！”

欧文选修了心理学。
课上，老师打算用以后个生动的例子来说明什么是“狂躁抑郁”心理。

老师启发性地问：“如果一个人站起来急噪地来回走动，一会儿又对别人大声嚷嚷，一会儿又回到座位，痛苦万分，这是个什么人？？”

长长的一阵沉默……

欧文犹豫地举起手，回答道：“是不是温格？？？”

队医：如果你得了狂犬病，怎么办？

欧文：我要一支笔和一张纸！

队医：你要写遗嘱啊！

欧文：不，我要列出我所有要咬的人的名字。

特里又迟到了，艾里克森很生气的说：“特里，你怎么又迟到了？公鸡都叫过5遍了！”

特里说：“先生，公鸡叫关我什么事啊，我又不是母鸡……”

“特里，为什么不跟兰帕德打高尔夫球了？”贝克汉姆问到道。

“当你不注意时，就用脚移动球，你愿意跟这样的家伙打球吗？”特里答道。

“唔，不愿意。”贝克汉姆也承认道。

“兰帕德也不愿意呀。”特里答道。

唐宁以小气出名。

一天，唐宁和他的女朋友出去玩。，路过一个花店，他的女朋友别有用心的走进去，看看这朵，嗅嗅那朵，唐宁很耐心的跟在其后。

终于，唐宁的女朋友拿起一束玫瑰花，一脸娇艳的问唐宁：“好看吗？”唐宁老实的回答：“好看。”他的女朋友再次诱导地问：“真的好看吗？”唐宁肯定地点点头，人无任何表示。

唐宁的女朋友终于忍不住提示他：“我也觉得挺好看，而且非常喜欢。”

唐宁诚恳的说：“喜欢，那就多看会儿吧。”

一天，大卫训练拿了一个保温瓶，内维尔问他：“大卫，你拿的什么？”大卫说：“保温瓶。”“保温瓶是干吗的？”内维尔接着问，大卫回答说：“哦，卖东西的人说它可以使冰冷的东西继续冰冷，使热的东西仍然很热。”内维尔说：“是吗？那你在里面放了什么啊？”大卫回答说：“我放了两杯热咖啡和两个巧克力牛奶冰淇淋。”

欧文：兰帕德怎么躺在医院里？

杰拉德：我和他比谁把身体伸出窗外伸的多~结果他赢了

斯科尔斯的女儿在上学，有一天又因数学屡教不会，被他个性急躁的妈妈痛骂。

斯科尔斯在书房外，听到女儿被骂得很惨，心想等一下女儿被骂完出来，要安慰他一下，免得在他小心灵里留下被骂的阴影。

女儿被骂完，垮着一张脸出了书房，为先了解他被痛骂后心里的感受，斯科尔斯问他的女儿：“被妈妈骂，你有什么感觉？”

女儿用哀怨的眼神看着斯科尔斯说：“你为什么要娶她？”

费迪南德很想知道小贝征服美女的经验。小贝说“这太简单了！我坐在电视机前，看看谁最漂亮，然后给她打电话：”喂，我是贝克汉姆，你要和我结婚吗？‘“

次日，小贝打电话给里奥，询问事情进展如何：“里奥，你干了？”

费迪南德：“是啊。我坐在电视机前，看中了一个美女，然后给她打了电话……”

小贝非常好奇：她对你说了什么？到底说了什么？“

费迪南德：“她对我说：”大卫，你装费迪南德装得真象！笑死我了！‘“

一天英格兰队受邀请来中国打比赛，赛后主办方宴请了全体队员。饭桌上小贝看见有两只精致的中国瓷器“如果能把它送给维多利亚就好了。”正当小贝准备拿一个时，欧文却先他一步拿了一只。“如果再拿剩下的那个就容易被发现了，那样可不好。”于是小贝站起来对大家说“我来表演个魔术，我把这只瓷器放进我的口袋里，我再把它从迈克尔的口袋中拿出来。”

哈格里夫斯长期住在德国，他的英语不太好。一天特里、内维尔和他一起在美国购物，一个老太太问：“Where are you from？\"特里说\"I am from England.\"内维尔说\"me，too .\" \"me，three.\"哈格里夫斯跟着说

欧文、坎贝尔和鲁尼一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中。欧文重要了一杯，坎贝尔没理会就喝下，鲁尼一把抓出苍蝇大喊道：吐出来！你丫把喝下去的饮料吐出来！

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10大以貌取人的职业排行榜　2008-07-15

1、机关门卫

　　经典场景：一长相土气的老人来到市政府机关门卫值班室。------同志，请问王××在吗？------喂，老头，你胆子不小啊，敢直呼我们市长大名？------俺是找他有事啊。------别没事找事，去去去，你找他能有什么事？------他是俺儿子。　

2、酒店服务员

　　经典场景：一头发有点凌乱的男子来到五星级酒店大堂。------请问，这里酒店总统套房多少钱一天？------总统套房？谁住？你吗？这可是要美金结帐的啊？------没关系，我暂包租3个月吧。

　　3、商场营业员

　　经典场景：一手上拎着超市塑料袋的中年女子走近商场珠宝柜台。------小姐，麻烦您把5克拉的钻戒拿出来给我看看。------看看可以啊，你隔着柜台玻璃就可以看到了啊。------不可以拿出来看吗？------哼，你买的起，我就拿啊。------那好吧，我买少一点，就拿4颗吧。

　　4、教师

　　经典场景：一有点驼背的中年男子被孩子的班主任“请”进了学校。------你是×××孩子的家长？在哪上班啊？------在市教育局工作。------哦，在市教育局工作？是看门的还是茶水房的？------怪不好意思的，我是局长。

　　5、售楼小姐
经典场景：一骑着自行车的男子来到高档楼盘售楼处。------请问你们这还有别墅卖吗？------有倒是有，不过我们这里可没有普通楼盘卖，你最好到别处去看看吧。------不用了，就是那个2000万元一幢的别墅，买2幢吧。
6、出租车司机

　　经典场景：一外地口音的拎包男子上了辆出租车。------喂，你去哪？------师傅，请把我送到机场。------机场蛮远的啊，起码要两个半小时。------不会吧，我就在机场上班。就算堵车，最多半小时就到了啊。

　　7、护士

　　经典场景：一七十多岁的瘦巴巴的老人住进了医院。------×××床，你这个月的医疗费已用光了，今天请你搬出特护房。------我继续交钱可以住这吗？------交钱也不行。------那我是你们院长的老丈人也不行吗？------哎哟，您老怎么不早说呢，您提交钱的事多见外啊。

　　8、人力资源经理

　　经典场景：一相貌普通的男子前来一家知名公司人力资源部应聘。------你是国内哪所名牌大学毕业的？------我是在国外读的书，美国耶鲁大学毕业。------你应聘的是哪个部门的岗位？------抱歉，我应聘的是贵公司的副总经理。

　　9、交通警察

　　经典场景：一辆轿车因违章被交警拦下。------你为什么开着车打手机？------对不起，我认罚。今天因赶着上班开会，忘记带钱包了，能不能换种方式处理呢？------不行，就算你是市委书记也不行，法律面前人人平等。------这是我的驾照，你先扣下吧。------啊？您是市委李书记啊，实在对不起，我拦错了啊，对不起!

　　10、演员
经典场景：一满口土话的老妇要见一位当红女演员。------哼，真是林子大了什么鸟都有，连乡下老太太都要见我，告诉她，就说我不在。------你还是见一见她吧。------不见就不见，怎么着？你以为我是谁啊，谁想见我就得见？------她可是×××大导演的老妈啊。------你怎不早说呢？现在我就去看她老人家去

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关于女人的几个笑话　2008-07-15

1. 一位妈妈搭计程车要去接国中的女儿。
　　　　母女两人经过某路段，只见一个个打扮妖艳的阻街女郎开始站在路旁「做生意」。
　　　　正值青春期的女儿好奇的问：妈妈，那些女人站在路旁干什麽？
　　　　为了不影响女儿幼小纯真的心灵，妈妈回答说：那些女人在等老公。
　　　　多嘴的计程车司机却在一旁搭腔：笑死人了，谁都嘛知道那些女人是妓女。
　　　　妈妈狠生气邓了司机一眼。
　　　　女儿接着问：妈妈，那j女会不会生小孩。
　　 妈妈冷冷的道：当然会啊，要不然谁来开计程车！
2。某日一位小姐去买肉圆。
　　　　小姐：老板，我要两个小的带走！
　　　　由於生意好，过了一会儿，老板怕忙中有错，在下锅前於是问：
　　　　小姐，?那两粒是小的吗？
　　　　该小姐脸一红，恨恨地回了一句：老板，你那两粒才是小的！


3.　有一个小姐长的粉抱歉..长的丑就算了还超没有口德的..
　　　　一次..被安排要相亲..
　　　　但是男主角迟迟未出现..这女人就等的不怎麽耐烦..
　　　　就开始破口大骂..哇哩勒..竟然敢让你老娘等这麽久..&％$&^$％#@!$!％..批哩啪啦的骂了一串..
　此时..男主角出现..是个胖子..
　　　　这女人看了更是火..於是又是批哩啪啦的骂了一串..指着男主角骂着..死胖子..％$^@#&..
　　　　男主角终於发飙了..
　　　　拍了桌子..大声的说..
　　　　竟然骂我胖... 亨..至少我曾经瘦过...你你你..你美过吗...

4.　有一天李总统不小心掉到水沟里了.恰好有三个小孩经过,
　　　　李总统就对他们说:如果你们救我起来我就给你们每人一个愿望
　　　　第一个小孩就说他要一辆脚踏车.
　　　　第二个小孩就说他要一个棒球手套.
　　　　第三个小孩想了很久说他要一台轮椅.
　　　　李总统心里就觉得很奇怪手脚好好的为什麽需要轮椅呢?
　　　　就问第三个小孩说:「你为什麽要轮椅呢?」
　　　　第三个小孩就说:「如果我爸知道我救你起来会把我的腿打断.」
5. 有三个人到早餐店买早点。
　　　　第一个人跟老板说：「老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋黄。」
　　　　老板就照着煎了一个蛋。
　　　　第二个人也跟老板说：「老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋白。」
　　　　老板也照做了，但是已经有点不耐烦了。
　　　　轮到第三个人，老板就不客气的问他「你呢?你的蛋不要什麽?」
　　　　第三个人有点胆怯的说：「我......我的不要蛋壳...」
6.　买内衣
　　　　有一天一位先生去帮他太太买内衣，因为他从来没有帮他太太买过内衣，所以他不知道要买哪一种size！
　　　　跟店员扯了半天，店员只好拿水果来形容了！
　　　　店员：木瓜？！先生：no！no！
　　　　店员：苹果？！先生：不不不！
　　　　店员：莲雾？！先生:再小一点！
　　　　店员：鸡蛋？！先生很高兴的说：对！对！对！
　　　　当店员了解後转身去拿内衣时，那位突然大叫：小姐等一下！是煎过的。
.　好个对骂
　　　　小杜与小豪这天吵了起来…
　　　　小杜不屑的说：「哼！你妈当初生你的时候真该直接把你掐死算了！」
　　　　小豪用着极为鄙视的眼光不甘示弱的说：「是吗？我看你爸才应该直接把你射在墙壁呢！」
　　　　小杜：「?.?」


8.　一位70岁的ㄚ妈开着一部车载着3个也是ㄚ妈级的老人缓缓的开在省道上交通警察把他拦下来说：「ㄚ妈ㄝ，你开这麽慢,会影响交通的ㄝ」
　　　　开车的ㄚ妈讲：「那个招牌不是写20吗?」
　　　　交通警察说：「那是20号公路啦!」
　　　　开车的ㄚ妈说：「喔！喔！那是几号公路而不是限速喔!」
　　　　交通警察说：「对啦，疑~?你後面另外3个ㄚ妈怎麽脸色这麽难看 ㄋ！」
　　　　开车的ㄚ妈回答：「我们刚刚从245号公路开过来ㄚ！」
9.　梦遗...！
　　　　在书店，忽然阿珠眼睛一亮，看到一本书名叫「梦遗落在草原上」
　　　　唉呀不得了！「梦遗」居然会落在地上，真神奇！
　　　　赶紧叫阿花来看，阿花也兴奋地打开来看仔细一看，她们才猛然发现目录上写：
　　　　「梦，遗落在草原上。」
　　　　阿珠大失所望，很不高兴的说：将来我要出一本书叫「月经常挂在天上」
10.毛毛虫
　　　　两只毛毛虫正爬过草地，公的毛毛虫跟母的毛毛虫说：让我们回家去，如何啊
　　　　母的毛毛虫说：好啊！
　　　　这对毛毛虫回到了母毛毛虫家时，公毛毛虫却发现，母毛毛虫它戴着结婚戒指。
　　　　公毛毛虫说：我不跟已婚母毛毛虫作这种事，
　　　　母毛毛虫说：不要担心！我丈夫不会回来了，
　　　　公毛毛虫说：怎麽这麽确定呢！
　　　　母毛毛虫说：他今天很早起床去钓鱼了
11. 一人经过一栋房子时，突然从二楼窗户飞下来一只用过的安全套，刚好落到他的头上。
　　 这人感到即恶心又恼火，于是他走到这栋房子的大门口，使劲敲打大门，
　　 一个老头开了门，问他为什麽这麽大力敲门，
　　 这人质问道： “谁住在二楼？”
　　 老头回答：“这和你有什麽关系？上面住的是我女儿和她的未婚夫。”
　　 这人将那只安全套递给老头，说： “好吧，我只是想告诉你，你孙儿从窗户掉下来了．＂

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爆笑：黑板上的爱情留言　2008-07-13

我读大学的时候，学校里人流最密集的地方应数第三教学楼，因为很多公共课都在那里上，人来人往的。在第三教学楼一楼的入口处，有一块公用的黑板，大家可以用粉笔在上面写留言、发布寻物启事或者失物招领启事等等。

　　有一天，黑板的右下角忽然多了一行字，很多人都在围着看热闹，原来那上面写的是：“文文，请于明天晚上9:00在校门口的雷锋像下面等我，如果你我之间心有灵犀的话，你当然知道我是谁，如果你连我是谁都猜不出来，那我们就没有见面的必要了！”

　　第二天，原来的那行字的下面多了一行娟秀的字体：“亲爱的，我当然知道你是谁！为了方便起见，请于今晚8:45来女生楼下接我，请手捧999朵玫瑰并高呼我的名字，这样我就会很快来到你身边，不见不散。”

　　那天晚上，很多满怀好奇心的男男女女在女生楼下望眼欲穿地等待着，都想看看故事的男女主角到底是谁，可是等了大半个晚上却没有任何令人激动的场面出现，于是大家纷纷咒骂是谁搞的恶作剧，恨不得抓出来打一顿云云。
谁知道次日清晨黑板上又多了一句话，显然是那个男生写的：“亲爱的，如果我只剩下一块钱了，我该给你买一朵玫瑰花呢还是给自己买一个面包？”

　　于是，大家的好奇心又被激起来了，不知道那个叫“文文”的女孩会选择浪漫还是先照顾那个可怜的男生的肚子。然而，第二天，还是那种娟秀得令人心动的字体，但她的答案却让所有的人拍案叫绝：

　　去买只粉笔吧~这样我们才能继续……

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爆笑：发生在男生浴室的笑话　2008-07-13

1. 在澡堂里总能听到最前沿的音乐~有一次我去澡堂，听见一位强人唱歌，但是一首歌没有一句没跑调，我又不敢笑，搞的我死命憋，差点得内伤~郁闷~

2. 因为我们男寝室里不许女生进入，所以我们常常在寝室地带裸奔，有次，我去冲完凉，光着身子看见一位检查卫生的女性学生会干部，当时就傻眼了，情急之下，用毛巾挡着头，进了寝室，同时听见了一声尖叫，第


二天，全校都在讨论男生寝室有个人裸奔被mm碰到，但是因为头被挡，不知道是谁，我现在想起来都有点后怕，假如我挡的是下面，那么就都知道是我了，现在关于裸奔事件，还是只有我自己知道，郁闷，不匿名就完了！

3. 大学时,公共浴室是节水型的,龙头下有个踏板,踩上才有水,我听人说我班有个浙江的小dd,太苗条了,每次洗澡都要蹦着洗,才下水,哈哈^^^^^^^^^^^^^

4. 同寝室有一牛人，平时巨懒无比。一个周末他把所有能洗的都洗了一遍，包括他自己，于是我们都很好奇，问他怎么了，谁知这牛人说：

“快冬天了，准备过冬了。” ……

接下去的几个月没见他洗过澡……

5. 一次在学校去洗澡路上,迎面一男生刚洗好,发现他手上只有一张报纸和一条毛巾,好奇ing,不知道他怎么洗的

6. 偶一同学考到北方的一所无名大学，结果他在同学录上说，他去洗澡，结果澡堂里连他就两个，他问那个兄弟是哪的，结果是老乡，于是大加感慨：找老乡到澡堂就行了。

7.刚上大学那会,在浴室洗澡。洗完了擦身子的时候,旁边有个赤裸裸男生一直看着我.我被看的不好意思了,问他干什么,他说他没有带毛巾。我问他为什么不带毛巾,他说以前看到旁边钩钩上挂了毛巾,以为那是公用的毛巾,都是用那些“公共”毛巾擦的。当时我就ft了,不过最后还是借了我的毛巾给他。

8.大上个星期到学校的新浴室洗澡，大早上我就去了，当时更衣室就我一个人，衣服脱的差不多了，进来一个长头发的。当时我正好背对她，又没带眼镜，以为又是另类摇滚选手，没在意。后来越想越不对，赶紧找眼镜，擦干雾，正好她脱完上衣，天啊，当时太激动了，然后我就站在那里一直看完她脱完所有衣服，她竟然没注意我（我头发也比较长，而且小时侯经常被误认为女生，现在有时候长头发的时候还被人认错）,后来觉得太过，我叫了她，“同学，这是男生浴室！”我还记得她的表情，然后就是紧张的穿衣秀，后来她穿鞋子的时候，又进来一男生，看到她，又看看我，表情茫然。现在想起这件事还激动呢。

9.有个同学叫陈首银，男的。有天一个同学和他一起去澡堂，他忘了拿毛巾，又回寝室。另一个不知道，找到个龙头脱光了就洗，等了一会儿不见首银来，就大声喊：手淫啊！手淫？手淫？！！！！！手淫！！！！！！！！！！结果大部分人都来看他怎么手淫。
10.偶们大学，男生洗完女生洗。有一次有点晚，女生等不及了，大喊大叫，（靠，搞艺术的女生就是解放天性啊！）好像要冲进来一样。我赶快洗完，去衣橱的路上朝着门外看，我靠！门开着，由于建筑结构不好，门外可以从一个不是很窄的逢往里看，而且距离不到五米！！我看到一张天真地带着好奇表情的脸，真地发现那双眼从上迅速的移到下...出来后，真地发现她在看着我... ...我气死了！偷看老子胴体！

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